想問一下各位的生死觀

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只有近距離的觀察死亡，才能把握清楚生的全貌

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只剩十年和痛苦一百年，我包選前者的，比起死亡，我更怕痛苦

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我想死亡??是悲劇，是團圓，也是新的開始

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很奇妙，我活了，有意識了，可能我活著很久了，但在我記憶所能追溯到的最早的時刻，我才意識到了這件事情?！疤旖荡笕斡谑侨艘病蔽一钪隙ㄊ怯心撤N使命的，不管是我自己還是別人賦予的，總之是有意義的！
活著挺好，死了也行，假如有個機會讓我自然死去，我十分愿意。我不愿通過極端的、不是自然發(fā)生、可以避免的方式去死，換句話說，我能活著的話，我會好好活著。我想過自殺，阻止我這樣做的是責(zé)任感。
我覺得我不能這樣死去，這愧對了我的家人，同樣我也接受不了家人的死亡。

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活著是本能，死亡是為了維持生態(tài)平衡；精神賦予了它們意義

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死了就沒意識了，好可怕，好想永生

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有時候想想，世界是客觀的，但是對我來說唯心主義是主導(dǎo)，所以我想人死了之后真的會有所謂靈魂存在嗎，我想知道，不過現(xiàn)在好像也不知道，總之我的觀點是好好活一生，死后都的是，以后再說。
生死看淡，與我何干

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死亡是消逝，上一個瞬間的“我”在現(xiàn)在已經(jīng)消逝了，伴隨著那些凋亡或壞死的細(xì)胞一同死亡。

“我”只是依憑記憶和遺傳因子保持連續(xù)的一個抽象概念。而其他活著的人也都和我一樣，每分每秒都在不斷地死去。

我憎惡過去的我，就像在憎惡他人；我囚禁未來的我；就像在囚禁他人。我試圖擺脫過去的我，就像試圖擺脫他人；我試圖控制未來的我，就像試圖控制他人。

物質(zhì)總是不斷變化，意識則更加脆弱。如果我失憶了我還是我嗎？如果我的遺傳因子被改變了我還是我嗎？如果我的過去和未來是我，那其他人類也可以是我。

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。但相似的花依舊不是同一朵花，不同的人卻也時常相似。

Dying is living. Living is dying.

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想了一下一個比較好入手的思路是：
我們會為了什么去 尋生？
會為了什么去 求死？
求死并不困難，答案好像也很簡單（因人而異？）
但往往找到活著的意義 答案會更加豐富（或許也是簡單的）

我個人的精神狀態(tài)，家庭情況，人際交往方面都在經(jīng)歷挫折，感覺好像從高中開始就步入了漫長的低谷期，大學(xué)正在一步一步的試圖爬出去，看到更光明美好的世界的樣子（前提是：確實還有條件讓我去變好）
大學(xué)確實是一個對我心靈和精神帶來更好反饋的環(huán)境。
理論和美妙的話華麗，但都不如現(xiàn)實真正個人的體驗來的直擊人心。
感受過生活中各種各樣的希望和美好，覺得活著是件幸福的事（自我價值實現(xiàn)，美好體驗，和朋友一起的快樂，學(xué)習(xí)完的充實，對世界進一步的理解）但大部分時間這些幸福尋不得，反正我現(xiàn)在感覺還是痛苦多一點，自律的痛苦，交往中的痛苦，超出自己能力范圍，而無人指導(dǎo)，這樣的痛苦是非常深刻的，但它好像也不會讓人求死，因為我的生活是苦樂參半的。

呢可能要歸到這樣一個問題，什么樣的人生才會完全失去希望？

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我覺得死亡本身沒有什么好害怕，生物本能對生的渴望，記憶中無法忘懷的執(zhí)念才是生死間的恐懼源頭