【原創】我的姐姐去世了。聽母親說，是在出去玩的途中游泳溺死的。這是在我病好才

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我的姐姐去世了。聽母親說，是在出去玩的途中游泳溺死的。
這是在我病好才知道的。由于車禍輸血的原因，所以大多數時間都很病弱，最近剛做完手術。
我姐姐和我用不完全算是同種血脈，我們的家庭是二婚家庭，姐姐是母親帶來的前夫的孩子，而我是媽媽和爸爸生出來的孩子。但姐姐從小照顧我到大，可以說，甚至她算得上我第二個母親，所以我們之間并沒有太多隔閡。可能是照顧我的感受，所以在生病的時候，母親并沒有將姐姐去世的消息說出來，等我回來以后才知道姐姐已經下葬了。父親坐在沙發上沉默不語，母親默默走過來，母親還說，姐姐留了一本日記被她翻到了，但她沒看，怕孩子有秘密，所以交給了我。平時向來脾氣不太好的她，今天竟是如此脆弱。
我翻開了日記本我不是個好孩子。甚至廢到一定地步了。
我不如那些三歲就幫爸媽干活的懂事孩子，也不是讓爸媽驕傲的大學霸。
我什么都不會，沒有一技之長。
“真是不懂事！”這是我聽過最多的一句話。
今天，我和家里人又吵架了…
我媽說：“你有什么好發脾氣的！天天除了打水還會干什么！”
她覺得，我一天無所事事，什么也干不好。
我越來越暴躁了。
我不懂他們為什么什么都要怪我，我寫作業沒幫他們忙怪我，我的桌子亂亂的怪我，好像，都是我錯了…
明明，那桌子我沒碰過，上面也有好多我扔不了的，他們的東西啊…算了，就是我懶
“你個小孩子，不知道幫我們收拾東西？你也可以幫我們收拾東西啊！”
我想反駁。
“你還敢頂嘴？”
嗯，我不說了，都是我的錯。
都是我的錯，我不配。
不配生在這個家，不配好環境，我只配被人罵和生父一樣，白眼狼，冷血，不認親情。
我好像很容易滿足，但凡聽母親說一句“辛苦了”后看到當時受氣寫的日記時，都會不屑。
“我們都很辛苦，就不能為這個家操心操心”？
我還有好多作業…我也在忙啊…
“你真是變了！以前那么乖巧！”
是嗎…也許吧…
也許，我本人，就是個不學無術的壞孩子吧。
我不懂什么是親情，也許，我就是個自我主義者吧。
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今天受傷了，我沒告訴任何人，聽他們說，O型血是甜的，我舔了舔。呸，好腥。
我感覺我好像病了，又好像沒病，我一直沒心沒肺，什么都不懂，不是嗎。
也許是我覺得自己有病吧，真中二。
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“你生父就是個王八蛋！只喜歡黑色白色這冷雪無情的顏色！你以后可別這樣！”
所以，我對黑白兩色厭惡至極。
我一直以為我不喜歡那兩種顏色，洗腦自己喜歡其他顏色，但我發現我錯了。
我喜歡黑白。
他們很整潔，沒有色彩反而顯得更加安靜。
我喜歡的那種安靜。
這就是基因嗎。
這就是基因，也是我不懂愛，不懂親情的原因吧。
可能我就是個王八蛋。
天生的王八蛋。
未來的我，看到這些會不屑吧。
母親越來越對我脾氣暴躁了，是因為我做了些什么嗎，好苦惱。。。想不出來
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………
…
我從沒想過，我愛的姐姐，活潑開朗的姐姐，竟然如此自卑，我很驚訝，繼續往下翻看，我是想在日記里找到一些更多的來自我姐姐內心的信息：
世界都糟糕透了，好無聊，什么都提不起興趣。。。
                                     12.2

怎么可以，怎么可以這么對我！我有哪點比不上他！憑什么要讓我…
日記后面戛然而止了正當我疑惑翻看時，卻突然有只手拍在了我的肩上…
“啊！”我尖叫，都去發現是母親在拍我，我松了一口氣，問道“媽，你在這里做什么？”
母親看起來鼻子紅紅的，和我說：“沒事，我來打掃房間”說罷，掃了幾個紙片進掃帚。我點點頭。
就這樣，我失眠了。我翻來覆去總覺得事情有哪里不對勁。
突然，我想到了什么，我顫顫巍巍的看著自己的雙手，小聲哭起來。很快，我就停止了哭聲，收拾好行李，跟父母說了一下，自己有更多的行程，就趕緊奔往遠方感行程了。
那么，請問，為什么？

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我的血是用姐姐的血輸的，我間接害死了姐姐

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姐姐的死因是抽血給“我”治病吧。。
日記最后記敘的部分被撕掉了。。