從曖昧到戀愛期的心理種植術(shù)

嘔心瀝血，寫了6000多字，真的要吐了

   首先有個東西要寫在最最開頭，不要太相信感情，不要太相信感情，我現(xiàn)在可算發(fā)現(xiàn)，有太多戀愛關(guān)系，實際上是有很強的“做生意心態(tài)”。
   別覺得只有相親的戀愛才是“做生意心態(tài)”哦~~ ，只是那個在意點不同。
   相親的在意點可能是金錢物質(zhì)，但，不少人普通談戀愛的“做生意”心態(tài)差不多就是內(nèi)心打分的emmm，顏值OK，性格OK，行，最近沒啥事，那就處處看


  而多半摻雜著許多做生意心態(tài)談的戀愛，他們的依戀感很多沒有想象中的那么強。
    特別是比較年輕一些的男生女生，有許多是覺得沒談過戀愛，然后現(xiàn)在有個“貨”，還不錯，那行，買來看看的心態(tài)。

還有的是，哎，最近好無聊，然后這個人，接觸一段時間還行，那買了看看吧。
  還有的是一些性單戀，想通過追逐別人成功，達成成就感。

  反正各種心態(tài)都可能有，可別覺得對方表白了，然后就萬事大吉了，就OK了。
        抱著以上那些心態(tài)的，開啟一段戀愛的，隨時都可能說分手的，他們此刻只是在在意自己，不在乎你！


   本文闡述的例子，是拋開外在的這些條件，只談對別人情緒，心理上的種植，培育而已，僅此僅此。

   

      這是需要給人種植的四類情緒。
      期盼感，心結(jié)感，損失厭惡感，刺激感。
   
      這是指導(dǎo)方針:
     用上頭撕裂理性，
     用上癮毀滅三觀。

       任何一個人，任何一個人，任何一個人，理性下來，心平氣和下來，說的都是好聽的大道理，都是說自己不能怎么樣，自己能怎么樣。
       而這些都是bullshit，沒意義。
       第一方法論就是讓他們上頭，讓他們因圖一時之刺激做了本來理性思考覺得不能做的事。
     或者！或者！
      第二方法論就是給他們培養(yǎng)習(xí)慣，讓他們上癮，以至于他們理性上覺得需要脫身但就是戒不掉你 ，他們?nèi)^上覺得不妥但忍不住！

      戀愛跟讓人買奢飾品，二次元手辦的，游戲氪金的套路本質(zhì)一樣的。

讓對方持續(xù)付出-＞讓對方得到不確定的懲罰或獎勵-＞對方感到喜悅-＞對方愿意繼續(xù)持續(xù)付出

上面這話重點標(biāo)紅，后面也有類似句子再次出現(xiàn)，本文的關(guān)于上癮機制培養(yǎng)的原理就僅此這么一句！！

長期策略的其他一切和人建立互動機制，怎么和人聊天的技巧，全部都只是在于解釋如何打通這條邏輯鏈，讓人付出，然后不確定性的獎勵或者懲罰。

付出不一定是金錢，而是注意力，注意力的付出才是最重要的！
  只是有些人很在意他的錢，所以他付出大筆錢時，也等于在付出他的大筆注意力。
     還有別的事物的付出也可以等效的。

后續(xù)的長期策略技巧可能不管用，但任何人類都可以適用這條邏輯鏈，而達到讓對方上癮的效果。

區(qū)別只在于這條邏輯鏈的構(gòu)建容易與否

    by the way，咱們先來說說短期策略。

     其實，短期刺激感這個其實是比較難的，特別看運氣，得對方也有這么想，得對方也會會撩且對方最近心態(tài)上閑得發(fā)慌，對方最近也想找對象，感覺挺孤獨。

    這才是許多所謂“快餐式戀愛”的本質(zhì)。
       對方有這個意圖，你也有這個意圖，才是短期速戀的基礎(chǔ)。  (指認(rèn)識2周以內(nèi))

    所以很多策略，是比較長期策略。(指認(rèn)識2周以上)

這種策略 有一種，“騙”的感覺。

      就是本來下定決心，絕不談戀愛絕不絕不絕不，可自己的注意力不小心被誘導(dǎo)誘導(dǎo)誘導(dǎo)，然后最后在這個人身上凝固了，拔不出來了。
      甚至自己的三觀依然沒變，依然覺得這個時期自己不應(yīng)該談戀愛，可是就是控制不住自己去想他，念他。


長期策略主打一個“文火”，小火慢燉，不停撩撥，小刺激不斷，加固加固加固，最后湯就熟了。


  這個和前邊那種“短期策略”(認(rèn)識2周以下)是截然不同的，短期策略求的是快速刺激，極快速的刺激。

  第一分鐘說你好。
  第二十分鐘講生活八卦。
   第三小時講自己情傷和絕不可告人的小秘密。
    第五小時開始聊騷開始調(diào)情性聊天。

    而長期策略(認(rèn)識2周以上)，則不同，這一類的很多對方原本沒那個意思，沒有想法，沒有意圖，甚至極其“厭男”“厭女”，

       而你不斷調(diào)度對方注意力，不停用各種方式讓他看你，看你，看你，注意你，注意你。
   最終他不知不覺，對你已經(jīng)上癮，戒不掉，發(fā)現(xiàn)自己離不開你。

    所以用長期策略打的，前期不能太快加熱，不能，因為對方睡一覺第二天就恢復(fù)理性了，他就會覺得自己傻逼，然后就把你排在門外，對你有極強防備心了。

短期策略的本質(zhì)是篩選，是洗洗洗，然后配對，OK，成功。

  長期策略則是釣，騙取對方的注意力，替對方培育習(xí)慣 ，替對方培育對你的占有欲，讓他上癮。

    用情緒慢慢磨理性。
    用情緒慢慢磨理性。
    用情緒慢慢磨理性。

  短期策略(認(rèn)識2周以下)別說愛，其實連喜歡也沒有，主打就一荷爾蒙忽然爆發(fā)，腦子一抽。
   所以短期策略的適用人群也是很有限，要么都海王海后，要么就是一個孤獨寂寞但又內(nèi)心火熱不知哪安放躁動的心的人。
    長期策略(認(rèn)識2周以上)的法子，才是比較陰毒，基本上許多人都可能中招，而且他更隱蔽，在你發(fā)現(xiàn)自己不由自主愛上他時，就已經(jīng)晚了，來不及了。

  長期策略，需要做的，其實不是長期陪伴，不是不是。而是給對方造需求，給對方造渴望陪伴的需求，而目前階段，你，是“唯一提供商”。

   所以不是不斷陪對方聊天，而是讓對方對和你聊天上癮，自己都主動想來找你聊，給對方種植“期盼感”。
  對方越足夠孤獨，而你的聊天越能調(diào)動對方荷爾蒙讓人興奮開心，那你就越可能給對方種植“期盼感”。
  但！！！使用長期策略(認(rèn)識2周以上)時，不能盡情調(diào)動對方荷爾蒙，即使看起來做得到也別做。

   只吃半飽！
   只吃半飽！

   就是那種，對方微微有點小笑，但他等會兒就做別的事了，他甚至都差點忘了剛剛和你聊后自己忍不住小小笑了一下。
   在使用長期策略時，不能一天聊太多，因為那樣等于你“出現(xiàn)”得太明顯了，太顯眼了。

    而且一天聊很多，往往說話的百分之90都是比較平淡無奇的話，只有一些是足以讓人笑出聲，那么和你聊天，無聊感，耗體力感遠(yuǎn)大于有趣感，人家也可能后面就不想和你說話了，或者起碼減少回你的字?jǐn)?shù)。

  反倒是聊很少，對方還不至于感覺到太強的“無聊感”，“耗體力感”，這比較好。

    不是不斷給對方送禮物，而是讓對方不自覺注意起你這個人，讓對方不自覺想著自己還欠你一堆人情。

    這種則是“心結(jié)感”種植。

   故意和對方說話說沒完，也是心結(jié)感種植。讓對方不理解你的行為，也是心結(jié)感種植。

   不斷約對方吃飯，而是讓對方思念你，不停就想見見你，給對方進行“期盼感”種植。

  所以，其實，極度無情無義，任性自我，自私自利，卻又有一堆朋友的人，是比較不害怕“長期策略”的。
  因為你無情無義，任性自我，所以對方很難給你種植愧疚的感覺，也就是“心結(jié)感”。
  而你朋友眾多，那你對“陪伴”的渴望也就沒那么強，那么對方很難給你種植“期盼感”。

  那么，極度無情自私的人，真的無懈可擊嗎？其實也不然，如果極度自私的人一直保持自私，一直一直，絕無半步退縮，那確實可以。

  但往往極度無情自私的人也會情緒上頭呀，然后情緒一上頭，忍不住“付出”過多。

     這里的付出，有可能是金錢，也可能是甜言蜜語，甚至可能是初吻都行。
    這人越在意親吻這事本身，那他付出后，就越在意個沒完。
   相反，這人親吻人如喝水，那么付出就完全不會在意。

   還有些人，性格本身很正經(jīng)冷酷的，但他也會忍不住上頭，有時他說了一堆甜言蜜語后，見第二天第三天對方卻特別冷淡，他是有很強的“損失厭惡感”的。
   因為他的人設(shè)本就是高冷正經(jīng)，可你之前卻誘騙他自己親自說了一堆“甜言蜜語”，那他就會好不甘心，好不甘心好不甘心，想要索要，想要你對他熱情，你也對他講“甜言蜜語”，快償還，這就是種植了“損失厭惡感”。

  自己親自損失了自己覺得很重要的東西，自己反而更心心念念，過意不去。
  
  所以，能做到又大度又自私的人，才是最可怕的。
    在別人要給你種植“愧疚感”時，毫不猶豫選擇自私形態(tài)。
    在自己失去自己很在意很重要的事，或，物時，毫不猶豫選擇大度形態(tài)。

  但這樣的人已經(jīng)就可怕到一定程度了，簡直和機器人差不多。

  對于自卑型，討好型，孤獨型的人，就可以用種植“愧疚感”，種植“思念感”的策略。
   讓人有那種，“啊，你對我這么好，我卻無以為報”，心里不停自責(zé)，不停糾結(jié)。
  而“思念感”怎么種植呢？就是陪伴他，從他前期不適應(yīng)你忽然闖入他的世界，到他適應(yīng)你闖入他的世界時后，你忽然消失，若即若離，然后他因為“損失厭惡”，以及對你的“陪伴”上癮，開始渴求“陪伴”，然后他的注意力就開始不停調(diào)動到你這邊，這就種植了“思念感”。

對于朋友眾多型，自私型的人，就切香腸戰(zhàn)術(shù)式的索取加“刺激感”慢燉。
      切香腸戰(zhàn)術(shù)式索取是說，不能一開始就向人要太多，而是從一件小事要起，從一只筆，到扔下垃圾，到使喚你做個事，到拿你來點評，等等，慢慢索取，一步步來，不是一下子索取很多。

    前期的切香腸式索取并不完全是要給他種植“損失厭惡感”，而是對他進行互動機制構(gòu)建。

   對于朋友眾多型的人，進行互動機制構(gòu)建最重要。
    因為除了和你玩，和你吃飯，和你聊天，他也可以和別人玩，和別人聊天。

你通過不停請他幫忙，然后幫忙成功后就給他獎勵，本質(zhì)上就是在讓他覺得你這人不錯，能處，慢慢就構(gòu)建起你和他的互動機制。

   注意，此處的給獎勵不一定是金錢上的禮物，賣萌，感謝，奉承，拍彩虹屁有時候更有效，反正要讓人聽你彩虹屁聽得心都癢癢起來了，最好。

  彩虹屁要在別人替你做事后拍，因為此時等于造好“借口”   

如果無緣無故夸別人，你真好看啥的，別人非但不覺感恩，反而覺得你的夸贊好廉價，第一次笑笑過去，后面反而無感。
  得在別人替你做事，在別人“付出” 后，你夸，那就特有效果。

   讓人替你幫忙做個PPT，人家累死累活，完事了你對人家說，“謝謝你呀，你真好呀。”，一通彩虹屁，吹得讓人舒服，并給人買杯咖啡，這就是一個切香腸索取加“刺激感”慢燉。

付出-＞獎勵-＞付出-＞獎勵-＞付出-＞獎勵-＞付出-＞獎勵

這套機制就和賭博一樣，也有點像“游戲抽卡一樣”，為博美人一笑，在所不惜。

這種機制是會慢慢讓人上癮的。
而后面，賭注越來越大，別人為你付出越來越多，那么“損失厭惡”就開始起作用了，然后就越來越離不開了。

這里不得不提一下，上癮，和“占有欲”，是不同的。

機制是這樣，誘導(dǎo)對方培養(yǎng)出習(xí)慣，注意力放在你身上，逐漸上癮，而這個上癮，又誘導(dǎo)對方不停加大對你的“付出和投入”，而逐漸對你本人產(chǎn)生極強的“損失厭惡感”，“期待感”。
   損失厭惡感和期待感到達一定程度，本質(zhì)上就是一種“占有欲”了。

  再舉個例子，養(yǎng)兒子，不孝子。生完這個娃，一把屎一把尿喂大，然后對這個娃有期盼感，期待他長大成人多么強多么強，那么這種“損失厭惡感”，“期待感”就越來越強，以至于產(chǎn)生極其強的“占有欲”。

其實對你有一定的控制欲某種角度上說，反而證明對你有一定占有欲。

再再舉個例子，一個男人出軌小三，但是當(dāng)妻子要離開他時，他痛哭流涕，完全不同意。

那么此時，他對小三的感覺和妻子是有什么不一樣呢？

他對妻子的感覺其實就是極強的損失厭惡感和占有欲感。而對小三則仍處在“上癮”這個階段。

  談戀愛談太久為什么必須結(jié)婚呢？因為結(jié)婚，才能繼續(xù)加大雙方的“付出”，情緒價值付出和財產(chǎn)付出，這樣你們才能越來越鎖死，對彼此的損失厭惡逐漸加強，以至于有“占有欲”的效果。

   而依靠“上癮”機制，不太容易，因為人本身就是多情的動物，一個特定的人對你能產(chǎn)生的刺激是越來越小的，閾值逐漸逐漸抬高。
  原本他和她說的一句情話，等說100遍，就沒內(nèi)味了。

     到了一定程度，維系感情靠的，其實是一種習(xí)慣，一種習(xí)以為常的占有，以及一定的道德感，覺得自己斷然不能辜負(fù)別人不能出軌。靠著這種心態(tài)，他們一直維系著關(guān)系。

但老夫老妻真心說“我愛你”，心里已無漣漪，野花野草，對你的一個眼神，就能讓人浮想聯(lián)翩。


當(dāng)然，也有個辦法讓老夫老妻建立感覺，那就多吵架，多憤怒，偶爾冷暴力，然后到后面再相遇，又各種說甜話，可以營造一個先抑后揚，效果就會比之前好些。

   沒辦法呀，人好賤的。

為什么說初戀很美好？因為本質(zhì)上就是因為一切調(diào)情話術(shù)都還沒“用上”，你閾值仍然特低，別人稍微小撩撥你一下你就小鹿亂撞。


到了海王海后級別，其實人就麻木了。

越孤獨的人，越?jīng)]什么感情經(jīng)歷的人，越空虛寂寞的人，越閑得無聊的人，越容易被建立起“上癮”機制，然后促使你注意力不斷不斷投入到對方那，然后你后期就會開始不斷自我付出，奉獻，你開始嫌對方付出不夠多，開始嫌對方忽冷忽熱，然后就產(chǎn)生了極強“損失厭惡感”，產(chǎn)生極強心理不平衡感。

海王海后級別的人則最難再次建立起這套上癮機制。
  

   好了，再重回聊天本身，聊天有意義嗎？聊天有意義嗎？聊天有意義嗎？

對于短期策略和長期策略來說，聊天的意義是完全不同的。

對于短期策略來說，其實他反倒不用用到那么多心理戰(zhàn)術(shù)，最重要的只有一個，“確認(rèn)暗號”，“確認(rèn)暗號”，“確認(rèn)暗號”。

我前邊說了，如果可以使用短期策略，那必然是因為雙方彼此都想，都有那個意思。
   你看上我了，我也看上你了。


      所以其實打直球都沒問題，七繞八繞也OK，目的終歸只有一個，“確認(rèn)暗號”，讓彼此都知曉彼此想。

對于拉拉和gay來說，就是互相確認(rèn)彼此就是拉拉或gay。

  當(dāng)然，有時短期策略前期還有一步，那就是秀價值，而這里的價值，其實就是“外貌好看”，“說話有趣”。甚至學(xué)歷，工作有時也是，不過普遍來說，“外貌好看”和“說話有趣”是短期策略秀價值最常秀的點。

對于長期策略(認(rèn)識2周以上)來說，聊天的意義則是為了輔助心理戰(zhàn)術(shù)而已。

聊天本身不重要，也可以不聊！

聊天本身不重要，也可以不聊！

聊天本身不重要，也可以不聊！
     
  只是對于純網(wǎng)聊的話，往往你沒法構(gòu)建和對方的長期有效的互動機制，純網(wǎng)聊機制下，聊天本就是你和他唯一的互動方式，那可不每天都只能琢磨著怎么聊出新花樣。


聊天的意義由于不同策略，有這幾種:

第一，培養(yǎng)出對方和你常聊的這個習(xí)慣。
第二，調(diào)動對方的情緒。
第三，建設(shè)你自己在對方心目中的地位和有價值的正面形象。
  
列出聊天的意義是想說，聊天的目的是為了實現(xiàn)以上這三點，如果不能實現(xiàn)這三點的天，也可以不聊。

對方明顯已經(jīng)培養(yǎng)出和你天天聊的這個習(xí)慣機制了，然后他今天開始講一個無聊的話題，要不要回他？

不用！
不用！

如果他明顯被培養(yǎng)出和你聊的日常習(xí)慣，那么再回他就是一件低價值的投資了，反而不回他，可以調(diào)動起他的“損失厭惡心理”，心理抓狂，想著你為啥不回。

然后，為什么要構(gòu)建你在對方心目中地位，構(gòu)建你的有價值形象呢？
本質(zhì)是信任構(gòu)建，給對方種植期待感，和繼續(xù)與你互動的期盼。
每和雙方確認(rèn)一次彼此在雙方心中的地位，你們就越上一個臺階，就可以繼續(xù)聊更出格的話題。
     而更出格的話題聊過后，調(diào)度情緒就簡單多了。
      總聊最無聊的日常，肯定永遠(yuǎn)沒法聊出刺激，沒法聊出趣味，只能自己憑空找幽默笑話
   你們關(guān)系上一個臺階，敢聊出格話題，那互逗互調(diào)情想調(diào)度情緒就太簡單了

情緒更容易被調(diào)動，那上癮機制的培養(yǎng)也就更輕松。
情緒更容易被調(diào)動，那上癮機制的培養(yǎng)也就更輕松。
情緒更容易被調(diào)動，那上癮機制的培養(yǎng)也就更輕松。


對于純網(wǎng)聊來說，什么最重要呢？
  對方現(xiàn)階段孤獨最重要，對方現(xiàn)階段孤獨且目前只有你比較愿意和他這個人聊，他都找不到別人排憂解難最重要。
   如果對方本就熱情開朗朋友眾多，純網(wǎng)聊你要打入肯定就難上加難。
   
  對于長期策略(認(rèn)識2周以上)來說，聊天有以下幾個目的。
  一，構(gòu)建人設(shè)，構(gòu)建在對方心目中的人設(shè)。
  對于短期策略來說，構(gòu)建人設(shè)反而沒太重要，但長期策略來說，構(gòu)建人設(shè)還是蠻重要，因為短期策略吃的，就是雙方荷爾蒙忽然暴漲，上頭。
  而長期策略，是有許多次，對方第二天睡醒然后冷靜清醒的。

而人設(shè)的目的，就是給對方在他本人理性情況下用的，讓他即使在理性情況下想到你，覺得你還是很不錯的，很好的。甚至是對你有強烈好奇心的。
     
所以，自己八卦其實不能亂說，你不經(jīng)意說的自己的八卦，是在無形中給對方腦海造你的人設(shè)。

  甚至聊天也別發(fā)太多，這也是不經(jīng)意間在構(gòu)建你在對方腦海里的人設(shè)。

從你和對方是陌生人到慢慢認(rèn)識，你在對方面前的一切舉動都可能變成你在對方心中的人設(shè)。

之后，對方要么喜歡上你對你著迷，要么慢慢感覺自己已經(jīng)把你了解透了，對失去一切好奇心

就算是個罪犯，一個乞丐，都比你有趣，因為別人對那個罪犯有許多不知曉。
   所以，神秘感很重要， 面紗揭露太早，別人也就覺得沒勁，即使你是大帥哥大美女也是。

  而，你比起罪犯，乞丐，又強在哪？安全！
   沒錯，安全，也是一種人設(shè)。讓對方覺得你安全，不會侵犯他的利益，不會侵犯他的情感，對方才愿意繼續(xù)和你扯淡，如果對方覺得你不安全，感覺像個渣男渣女，感覺你像個騙子，對方也許說不上來你哪里不對，但也不敢和你繼續(xù)接觸，也不敢暴露他的私人信息，而不暴露他的私人信息，聊天就很難繼續(xù)推進。

   其次是，有價值，這里的有價值，是當(dāng)前對方渴望的價值。
     不同時期對方在不同心態(tài)下對價值的渴望是不一樣的。
   對方想?yún)⒓友莩獣I不到票，你有，你就是有價值。對方覺得好孤獨，你說話有趣有意思，也是價值，甚至你長得漂亮，也是價值。

     有價值本也就是人設(shè)的一種。

   在初期別人忍不住主動靠近你的理由，肯定就是因為你第一面“價值”，后期則是各種心理效應(yīng)

    所以為什么，新人比舊人好？

    如果舊人沒有被你建立起某種心理效應(yīng)，又因是舊人了，對你無好奇心。
    除非以后有什么契機，你又展現(xiàn)你的價值，比如要考試了，屁顛屁顛需要你輔導(dǎo)數(shù)學(xué)作業(yè)啥的。
    不然，你作為一個沒將舊人建立起對你有特定心里效應(yīng)又已完全喪失好奇心的人，價值完全不如陌生人的。


二，構(gòu)建他對你的“需求感”，“期盼感”。
怎么制造呢？
  孤獨感，不被理解感，吐槽欲，其實是許多許多許多人的通病。
  即使有些人看起來朋友很多，但就是有些話，朋友不聽他的，搞得他其實有一堆話沒人聽。
   沒人可以讓他找到認(rèn)同感，他好難受。

  而你長期當(dāng)他的聽眾，然后等他習(xí)慣后，又開始消失，不當(dāng)他聽眾，他本有的一籮筐話都沒地放了，就很難受。
  就慢慢會產(chǎn)生“損失厭惡感”，然后開始想你，瘋狂找你。

    還有則是慢慢地挖掘他的秘密，聽他的小秘密。他和你說越多自己絕不能和別人說的小秘密后，他就越對你有“損失厭惡感”，越不想你離開他。

還有一種方式，那就是“刺激感”，“快樂感”。

   長期策略下使用刺激感就得要小火慢燉，沒事刺激一下，讓人快樂，刺激一下，讓人開心。

然后注意，此兩種也不太一樣，通過當(dāng)傾聽者的策略的這種，后期是需要一定程度的故意忽冷忽熱的，并且還得確保對方是比較孤獨的，如果對方朋友太多也不行。
   為什么需要忽冷忽熱呢？因為忽冷忽熱，才能讓對方注意你，注意你這個人本身，讓對方迫不及待要找你。



  而長期低頻刺激，長期小火慢燉法則不同，不能任由對方叨叨個不停，必須你掌握主動，必須讓他聽你的，而不是放任他倒苦水。
    而你掌控的目的，是為了讓整個聊天局面都趨向于有趣化，輕松化，讓對方關(guān)注你。
    這種法子倒不用后期故意的忽冷忽熱，慢慢加熱升溫便可水到渠成。

    然而很多人用這種法子，卻失敗。

  啊？“關(guān)注我？”那不停聊我自己唄！！
  但其實你身上真能trigger對方的點，其實往往很有限，其他你的大部分東西，對方也只能是差不多附和你。
  你想想，現(xiàn)在你是一個粉絲，你加了一個idol微信成功了。
      你超喜歡他，但你每天都能聽得懂他說的東西嗎？各種影視圈的規(guī)則，還有各種舞蹈，專業(yè)的名詞，你都能聽懂嗎？
   不，你其實不能，但因為他是你idol，所以你努力想去聽。

   所以，這種聊法本質(zhì)也是利用了“損失厭惡”的心理效應(yīng)，因為對方覺得自己好專注聽你講，那他這就是做了“付出”，做了“投入”，他所期待的“回報”，就是等會兒你來問他問題，來關(guān)心他。

但他的期待，你不能就那么給，得釣著給，拖一會再給，但也不能不給。

他要你不給！
他要你不給！
他要你不給！

當(dāng)然當(dāng)然，這種聊法的前提，是對方也是比較喜歡你的。

另一種方式，則是關(guān)于你，關(guān)于你們雙方的。

關(guān)于你們雙方的有這些:
   抱怨的話，“都怪你害得我xxxx”
感恩的話，“要不是你，我差點就xxx”
乞討性的話，“那你可以給我抱抱嗎”
  確認(rèn)彼此的話，“你可是我唯一能xxx的人呀。”
求建言，“你覺得我是個什么樣的人”，“你覺得我去做xxx這事可以嗎”

其實就是盡量在話里同時塞“你”和“我”。

關(guān)于你的有這種:
   “哎，我今天好困。”
   “哎，我又受傷了。”
   “哎，我有個心結(jié)耶。”

   但記住，不是倒苦水，而是和對方議論起你，討論起你。
   倒苦水是你單方面傾倒，討論你則是對方也興致勃勃起來。
   當(dāng)你們說話的話題就是在“討論你”，那對方的視線，自然也就是在你身上。


這就是我說的長期策略(認(rèn)識2周以上)的三種聊天法子，有發(fā)現(xiàn)嗎？其實除了第一種，傾聽對方倒苦水外加后期若即若離，和第二種，對方本身就有點喜歡你，這兩種是可以純靠聊天實現(xiàn)，但其實大部分情況下，還是難搞！！！！

所以，要么選擇短期策略，如果選擇長期策略，那就要努力“增加互動機制”，努力“增加互動機制”，努力“增加互動機制”！！！

不是說一起吃飯，不是說一起打游戲，不是說一起工作，不是一起打籃球，而是建立互動機制！！

一旦有互動機制，有一起做事，那“抱怨流”，“感恩流”，“贊美流”，就能派上用場！！

我前邊說了，夸贊人，拍馬屁，不用拍太多，拍多只能讓人厭倦。
    關(guān)心人，不用太多，關(guān)心多也讓人厭倦。
    自我秀脆弱，“我今天好累”，“我今天受傷了”，也不能太多，多了也是讓人厭倦。
   

  但你建立起互動就不一樣，你和人一起打游戲，打完你和人弱弱地說，我今天打得不好，然后對方說沒事沒事，這種對話可以持續(xù)幾十次都不厭倦。
   為什么？？？因為這是你們的互動機制呀！！你們因互動機制而產(chǎn)生的抱怨的話，感恩的話，對方聽的時候也會更加聽進心。
   你無緣無故夸別人，別人則覺得你油嘴滑舌，對你的贊美脫敏。
   
   所以，再回到一開始那個論點，最好是能用短期策略就用短期，一旦使用長期策略，如果網(wǎng)聊，得先確保對方現(xiàn)在也是比較孤僻沒啥朋友聽他吐槽的狀態(tài)。
   不然，追一個現(xiàn)充，最好的法子是和人建立更多的“互動機制”，讓你“有借口”可以抱怨對方，可以“有借口”贊美對方，還有讓對方對與你的互動機制上癮。

有借口，特別重要，要有借口！

     因為人不止是被情感操縱，也是有理性思維的，而借口的本質(zhì)，就是一個由頭，讓人在理性狀態(tài)下，也覺得可以，OK，沒問題，愿意去“和你互動”。

比如說，街道上現(xiàn)在有小偷，陪你去取快遞吧。比如說，作業(yè)沒寫，借你的看看吧，都一樣。

沒有借口，當(dāng)然也可以每天口嗨“我想你”，“抱抱”啥的，但這脫敏特別快，更適合于短期策略，長期策略就是不能太早說這些“我想你”，“抱抱”啥的。

   而基于長期策略，網(wǎng)聊也還有很多可以調(diào)度心理，調(diào)動對方注意力的小技巧。

1.在對方說到興頭時故意消失。
(這種特別好給對方植入“期盼感”，“心結(jié)感”)
2.話故意說一半，又不想說，欲言又止，搞神秘。
3.畫大餅，讓對方期待。故意說時間點，讓人期待。
4.故意誤解法加轉(zhuǎn)折贊美，故意誤解對方，逼迫對方開始想自證時，又轉(zhuǎn)折，贊美起對方起來。
5.不要一次發(fā)太多，發(fā)太多對方也會有太強壓迫感，不要一開始靠詢問打開話題，最好是對方已經(jīng)開始說一件事了你才詢問。
6.網(wǎng)聊的話，對方發(fā)你一小段話，再過一小時，你其實不一定需要回他。因為過了一小時，此時對方往往在意的是“你回不回他”這件事本身，而不是他發(fā)的東西你回他什么了。
7.發(fā)了信息后沒被回的人，才是聊天里的情緒被調(diào)動者。
8.每天能和他人聊天的數(shù)量越少，越容易因某一個人的不回消息上心。
9.對于對方發(fā)的一件關(guān)于他的事，他的八卦，他的情緒，你順著他的情緒走，最后只能讓聊天干癟化，略微逆著對方情緒反而能刺激對方注意力。但也不能過分逆著，有時候嚴(yán)重反倒可能吵架起來。
  但千萬別老完全順著對方的思路走，所以，可以嘗試用偏題策略，誤解策略，牽扯其他因素法，等等等。
10. 如果你決定執(zhí)行長期策略(認(rèn)識2周以上)，那就不要過分關(guān)注某一天，某兩天的聊天長度，聊天次數(shù)，更不要因為你喜歡人家，越來越興奮起來。
   打住！！
   當(dāng)你執(zhí)行的是長期策略，你要注意的，是你目前在對方心中地位的重要程度，而不是這一場聊天聊得花不花！！
當(dāng)你執(zhí)行的是長期策略，你要注意的，是你目前在對方心中地位的重要程度，而不是這一場聊天聊得花不花！！！

非常非常重要！

11.別連續(xù)聊1小時，如果不是真的有正事，有一個核心主題的話，別連續(xù)聊這么久。
  你聊天質(zhì)量越高，越有趣，但卻有限，對方越愿期盼著和你聊。

  整場聊天搞笑點很少，卻很長很長的話，那么小心，基本上對方已經(jīng)出現(xiàn)了“不耐煩”的心理效應(yīng)了！！！

12.聊天前期不是問問題，而是想辦法找話題，找共同點，找能讓對方興奮起來，生起吐槽欲的。
   只要吐槽欲有了，并和你吐了一陣，后期你再繼續(xù)維系這個聊天互動機制就簡單多了。
13.如果是學(xué)校加的女生，同一個班那種，更應(yīng)該關(guān)注的是線下因素，更應(yīng)該關(guān)注你在班上的形象，更應(yīng)該關(guān)注別人是不是不喜歡你。
   沒必要糾結(jié)聊天聊得好不好，沒意義，同班加這種對方死活不回，很多理由就是特別簡單的，對方不喜歡你，僅此，僅此，他和你網(wǎng)聊的互動機制是不想建立的。
   所以同班這種，更要關(guān)注別的互動機制，比如找人抄作業(yè)呀啥的，比如和人一起組織畫黑板報呀，這種。
    求別人幫你個小忙，先有這個根基，再來說到網(wǎng)聊。
    因為，同個班的這種，對方除了看你本人，還需要關(guān)注“社交形象”的！！
   同個公司這種也一樣。對方很在意，對方會想，那我和你的聊天，你會不會還和別人說呀？然后莫名其妙傳起咱倆緋聞？
   而不在同一環(huán)境下的，就不用考慮這些，反倒愿意和你聊。
   所以同個班的這種，得先從別處建立互動機制，讓對方愿意幫你，愿意和你做事，然后以此為支點，慢慢拓展。

    因為莫名其妙和你網(wǎng)聊是什么事呀？
  太曖昧了！！
  為啥非要發(fā)早安晚安呀？一大早不都能見著嗎？

   但是人家圖我作業(yè)寫得好，每天都來借我抄，這就是個比較好的借口。
  怕別人說閑話，其實很多人都有這樣想。

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越寫越多了。。

其實戀愛腦就是上癮，只是刺激物不是“辣椒”，不是“毒品”，不是“糖果”，而是人。
   人對電視劇也會上癮，對好聽的話也會上癮，對自己對象也可以產(chǎn)生這種“上癮”的心理效應(yīng)的。

而一旦對某種事物過分上癮，你肯定就是最脆弱，最容易被人拿捏的。

所以，如何避免，防止自己落入陷阱呢？？

第一，拒絕一切黃腔，因為黃腔的本質(zhì)，毛手毛腳的本質(zhì)，是一種篩選，就是為了看你“是不是也想”，他在玩短期策略。

第二，不和與自己無實際業(yè)務(wù)關(guān)聯(lián)的人長期聊太久，自私一點，別別人叫自己干啥事就干啥事，別人叫你干啥事，你都先反問一句，那你先干呀，你做呀。

不要因為別人貶低你，就忍不住要自證，別因為別人做了啥，太有愧疚感。

第三，人格獨立，自己的事自己做，別人也是獨立的個體，別人干什么都是別人的自由，不要對別人有太強的占有欲，心心念著別人應(yīng)該做什么做什么，那么你就很容易上道。

第四，多結(jié)交朋友，朋友越多，你就越不會孤獨，就不會因太孤獨而割舍不了忽然出現(xiàn)在你身邊的陪伴。
   即便你已經(jīng)有男朋友，有老公，請務(wù)必有自己的社交圈，我是說日常都能說話的那種。
  你的男朋友沒有權(quán)力干涉你的社交圈，一旦被干涉，很可能被人故意陷入孤立，之后你發(fā)現(xiàn)你只能從自己男朋友那收獲陪伴，你當(dāng)然就被捆死了呀！
       斯德哥爾摩綜合征第一步就是切除你與外部的聯(lián)系
第五，除非你自己是海王海后，別玩曖昧別玩曖昧，上頭了就直接打直球，不然你就一直陷進去，別人拒絕你就刪掉人家，這樣是促使你快速冷靜的最好辦法

第六，讓自己敏感易怒是OK的，讓紅線布滿你全身，沒事就發(fā)火，發(fā)怒，發(fā)瘋，讓你看起來就是很難搞的樣子。
   只要別人覺得不小心說個東西就會引起你生氣，那他們和你交流就很難“自然化”，一旦不自然，那你就很容易分辨對方的意圖。

134077

我喜歡一直吃快餐

140774

看的是昨天晚上的版本，今天又編輯的因為位置分散只有粗略翻了一下
我雖然是孤獨的沒感情經(jīng)歷的空虛寂寞的，總之是你說的那種最容易釣起來的角色，但是感覺這篇里的網(wǎng)聊方法對我不會有什么效啊，可能根本原因就是懶吧，又或者我并不真的是孤獨的沒感情經(jīng)歷的空虛寂寞的

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還么看完，看到一半，發(fā)現(xiàn)沒有實施的對象

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太強了，kobe哥一定是戀愛大師，肯定有豐富的感情經(jīng)驗

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e妹假裝動了動腦子

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大佬寫的是真好啊！！！關(guān)注大佬很長時間了，大佬寫的每篇文章都很有價值，我非常敬佩。大佬介意多個朋友嗎？