論推理小說的浪漫與回味

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可能許多人入坑推理小說都是因為其邏輯思考過程與詭計，本人也是如此，但多年閱讀過程中在推理小說也遇到過許多浪漫、感動或者令人印象深刻的描寫，說起來本人入坑推理小說契機就是小時候柯南劇場版貝克街的亡靈看到科普福爾摩斯與莫里亞蒂教授瀑布決戰的名場景與臺詞“如果可以確實的讓你毀滅,為了公眾的利益我很樂意迎接死亡！“（“If I were assured of the former eventuality I would,in the interests of the public,cheerfully accept the latter.”）感到一種莫名的震撼，之后便拿零花錢買了一套福爾摩斯全集，從此一發不可收拾。此帖便分享一下那些推理小說中感動到我的“碎片”，可能會持續更新，大家也可以進來分享安利一下（有劇透風險注意）！

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窗音的魅力不在于外表，而在于她身上的諸多謎團。
哲史討厭暮枝，對都市生活抱有憧憬，而保龍討厭都市，將自己的夢想寄托在暮枝，兩人的愿望都以某種形式破滅。
有人尋求別處作為歸所，有人希望成為他人，但往往只會失望。因為無論去往何方，“別處”終將成為他們的“此處”，并且，人永遠不可能變成自己以外的人。
而窗音會默默地說，去哪里都一樣，我只是我自己，所以，我不想將紅發染成黑發。
少女們總想成為不是自己的另一個人，所以她們染頭發、涂黑臉、打耳洞，涂上厚厚的藍色眼影，將眼淚貼貼在眼角上。
大人們看了必定要皺眉頭。為什么化濃妝啊？還這么年輕，表現出最自然、最原始的魅力不好嗎？
但少女們對此不屑一顧。因為她們最討厭的就是以原始面貌示人，她們厭惡自己只是“自己”。
可是，人終究無法成為他人。化再濃的妝，穿再昂貴的名牌，在全身上下打洞，往皮膚上刺刺青，哪怕減肥減到只剩皮包骨，鏡子里的那個人也只會是“自己”。
窗音大概并非對她的紅發感到自豪，但她也不想將它染黑，乖乖成為她高中老師期待的“普通”學生。她只是在肯定自己一頭紅發的事實而已。這種強大的肯定力量，就潛藏在這名少女身上的某個地方。
我就是紅頭發，就算我去染黑了，也無法成為紅發以外的任何一種。而且我啊，很喜歡這頭紅發的。
天瀨也喜歡窗音的紅頭發。
——殊能將之《美濃牛》

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殊能將之《美濃牛》書中所出現的俳句本人也很喜歡，全部將其抄錄了下來
寒鴉雖棲身 幾時不覺失蹤跡 只留那空巢
橡實圓滾滾 本該落地扎下根 卻是瀝青襯
云雀歌聲婉 有長有短囀呀呀 振翅高飛去
咖啡杯中注 不禁試問壁上影 長夜尚漫漫
粉色薔薇花 你那怒放的身影 唯有一現嗎
在天花板上 蟋蟀翩翩跳起舞 長夜仍漫漫
世間有萬象 唯此二者不曾衰 名月與徘諧
秋蟬顫巍巍 振翅飛入我窗里 只求葬身處
不知你名姓 入耳聲聲卻熟悉 夏夜蟲鳴音
仰首去高望 雙目之中窺永遠 秋日天晴朗

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我好像跟誰去看煙花了。那是中央區舉辦的煙花大會，地點在東京灣的一個碼頭，我當時走得非常近，看到煙花升起來，突然就……”

所以在那個煙花大會的夜晚，“十七歲的梢的心意”才會來到這里。穿越時空。

“調布的煙花也一樣好看……我真的非常開心。”

“嗯。”

“我記得自己還穿著紫色的浴衣……”

“還踩著一雙木屐，我帶你去了多摩川岸邊。”

“嗯。然后我們還吃了烤魷魚……”如此喃喃著，“十七歲的梢的心意”或許正在慢慢找到屬于自己的獨特心意吧，她雙眼含淚說，“……是啊。我終于想起來了。‘我’明明從來沒有忘記過，但我卻始終沒能察覺……自己真的很想你。因為我……‘我’覺得在自己的人生中，跟迪斯科在一起的那段時間才是最快樂的時光。因為只有迪斯科會對我如此溫柔，只有在迪斯科身邊，我才會感到安心。

“不過我還是可以裝做很開心的樣子哦。我畢竟也有十七歲了，雖然還算不上是大人，但已經知道要照顧別人的感受了哦。但我還是很寂寞啊。實在是太寂寞了。感覺自己好像一直在演戲，不知道身邊的朋友有沒把自己當朋友，也不知道自己有沒把他們當朋友，更加不知道自己有沒有能力去喜歡一個人。不過我還是可以對人很溫柔哦，只是不知道自己到底喜不喜歡他。即便如此，我還是交到了男朋友……但我實在很討厭這樣。其實我很害怕身體接觸的，即便如此我還是交到了男朋友。這很正常不是嗎？那個人很和善的，而且跟他在一起我感到非常輕松，遇到這樣的人一般都會跟他交往吧？因為我很討厭一個人待著。可是，這樣的人生難道不是充滿了謊言嗎？換做你，也會想要擁有一種真實的感情吧？對我來說，對迪斯科的心意才是真實的。雖然我那時還小，但真的非常喜歡迪斯科哦。我真的愛著你，是真心的哦。請你千萬不要無視我的感情。因為除此之外，我就再也沒有別的真實了。”
——舞城王太郎《迪斯科偵探星期三》

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反正就算她留在這裡，我肯定也會忙著到處誘拐孩子、藏匿孩子、冒著各種危險直到老去，根本沒有時間陪她。所以她沒必要犧牲自己的人生陪著我。
雖然這樣想著，但我還是感到猶豫，因為小枝原本是「梢的心意」，而且是她希望見到我的那個心意，我並非因為她特地從十一年後到這裡來找我，我卻疏遠她而感到抱歉，而是因為我也對她心懷愛戀。
我不想跟她分開。
在被「黑鳥男人」殺害，又被小枝復活之後，我曾經說過我只有小枝一個人了，那是我的真心話。現在的我已經失去了諾瑪，勺子也早就死了，連梢也不能輕易靠近，世界即將終結，而我註定要把自己的人生消耗在只有我才會稱其為善的事業上。
但我依舊擁有希望愛一個人的感情，並且想把這種感情傾註在小枝身上。
我甚至能為了這種感情，放棄那三億個孩子。這是真的。哈哈。現在的我甚至覺得人類絕對擁有做出這種決定的權利。就像未來的人類雖然擁有一定的罪惡感卻毫無動作一樣，人們同樣擁有只在某個有限的範圍內發揮自己的善意，並不為此做出自我犧牲的實際權利。
可是人類不能只講這個權利那個權利，更重要的是自己的義務。他們最應該保留的是歷史賜予自己的確切的使命感。
——舞城王太郎《迪斯科偵探星期三》

補充:“如果弱小就是罪惡，那么罪惡一定是弱小的！”——舞城王太郎《迪斯科偵探星期三》

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釧枝回想起她的種種。她在的時候，自己未曾想過這些。如今才察覺到，她長長的頭發、不服輸的眼神、靦腆中帶著些許惡作劇的語氣、孱弱的身體，都無一不吸引著他。他喜歡她的一切。只是發現得太晚。雙目失明、臉上纏著繃帶的你，因為在森林盡頭完成了你的臆想，才使你更接近完美。

音樂是能昭顯我們自由的最后堡壘。而八音盒將會左右我們是自由還是得服從。

她注意到我便轉過頭來，搖曳的秀發閃爍著潔白的光輝。她露出了燦爛的笑容。在我視線范圍之內的景色里，她最為嬌小，也最為動人。

“致我親愛的朋友，就像我將她化為音樂那樣，請你親手將我化為故事。 桐井”
——北山猛邦《少年檢閱官》系列

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這是我最后一次，也是唯一一次用自己的方法想去接近和了解二郎。一次就受夠了，我直接選擇放棄。或許二郎會成為罪犯吧，那又怎么樣？那個殺狗的家伙。那個來自地獄的暴君，那個無可救藥的大壞蛋。他只是還沒被稱為犯人而已，只是還沒被關進監獄里而已，但誰知道這樣子能持續多久？
剩下的問題只有我對二郎的親情而已，我還是愛著他，就算他把三只小狗丟到河里或是用刀刺死，是個無可救藥的大壞蛋而且還傷害過我，我仍然喜歡二郎。但這份感情遲早會被他的背叛和傷害所磨損，在那個時候來臨之前，我得趁現在想辦法拯救這份感情不可。
——舞城王太郎《煙、土或食物》

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我不由得伸出手以指尖輕輕觸碰戒指，稍微推一下看看。失去意識的手很重，稍微推一下并不會動。我瞄了心電圖熒幕一眼確認點滴是否夠用，再環視四周一圈之后將她的手放在我的手上，已經幾年沒有摸老媽了呢。不，已經快二十年沒有摸過了，激烈的感情忽然席卷而來。突然察覺到，其實我一直都在抗拒著母親。
我從還沒擁有自我的時候就一直看著二郎被打，不知不覺不只是丸熊，連老媽都無法接受了。我想我確實愛著媽……那當然，她是我的母親，不過沒能保護二郎讓我對她有不信任感，而且沒能保護二郎幾乎就等于也沒能保護我。二郎被打就等于我被打，二郎的痛苦就是我的痛苦。我們是兄弟，還年幼的我所擁有未分化的感受性，就某些方面而言我也是二郎。
我有預感會流出眼淚，危險的預感，好像快哭了。覺得這樣不妙但內心那個幼小的我實在很想哭，如果想哭就哭該會多么輕松呢。不過這二十八年來為了戰勝痛苦我把這個技能抑制得很好，因此壓抑眼淚的裝置幾乎是建立得完美無瑕，所以到最后還是沒哭出來，不過感覺臉頰有些癢。將手放在臉頰上才發現我流淚了，我雖然想哭卻已經哭了，這十五年來應該建立得完美無瑕的防洪裝置有某個地方故障了，防洪堤潰堤了。危險的預感開始增幅，不妙不妙不妙。我不知道之后會變成怎樣，或許會成為危險的家伙，或許會成為忽然發飆哭出來的怪異大人。我害怕這樣，不過眼淚這玩意停不下來，眼淚是這樣流的嗎？我記得曾經很夸張地勉強自己大聲的哭但是這不一樣，并不像那樣假惺惺，因為那是小時候想以哭聲停止丸熊與二郎的爭執這種愚蠢想法下的產物。這次的眼淚不一樣，我確認著老媽的手還有溫度，她還活著，這很重要。我在哭，這我也承認，突然很想哭。可惡，自從昨晚被一郎打過之后，我就變得有點奇怪。吸氣的時候不小心發出了聲音，會「鳴鳴」叫的我實在是很難為情，眼淚一直停不住，在吐氣的這次喉嚨微微顫抖使我發出「咳哈」的咳嗽聲但卻沒辦法制止，哭泣真是種可憐的行為。「嗚鳴」呼吸好沉重，奇怪的咳嗽聲，然后我又「嗚鳴」叫著。
我好像成為另一種奇怪生物，不過這也沒辦法，「現在只能哭」的想法比較強烈，至少在旁邊沒人而我緊握著老媽手掌的現在如此。
——舞城王太郎《煙、土或食物》

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我像個嬰兒一樣嚎啕大哭，大聲地哭。雖然這是非常濫情的結局及凈化過程，但總之當時的我確實需要大哭一場。那一天握著母親的手大哭的經驗對我來說大概是一項很好的啟發吧。應該說是不經一事不長一智——或者該找其他的成語來形容？總之我從經驗中找出了之類自己心里的方式——從憎惡的泥沼深處找出被埋沒的愛心，順便像個白癡一樣大哭一場。我堅信這才是正確的作法，因此完全不顧形象，痛痛快快哭了好久。在一旁的病患和診所工作人員大概都被嚇到了吧，但我無法不大哭大叫。他們大概覺得一個成年人哭叫成那樣簡直像是在演舞臺劇或是電影，但是誰管他們無聊的猜測呢？我只為了哭泣而哭泣，在幾乎淹沒自己的淚水當中，我感謝丸熊獲救的事實，我感謝一郎獲救的事實，我感謝自己能夠大致完成所有該做的事情。
——舞城王太郎《煙、土或食物》

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但丁以下列的詩句結束「神曲」：
「我高超的想象力再次失去力量，但我的愿望及思念卻仍舊如轉動中的輪子，在愛情的驅使下持續旋轉——愛情的力量足以轉動星辰……」
我的想象力也在這里失去了所有力氣，讓自己的愿望及思念圍繞著親密的愛情旋轉，并踏入夢鄉。我的睡眠如此深沉，如此安逸，雖然這只是短暫的但那并不重要。我抓住了此時此刻最重要的東西，緊緊握住不放開，好不容易得到自己一直想要的東西，怎么能夠輕易放手？我在旗木田阿帝奈的胸前像個嬰兒一樣陷入深沉的睡眠當中，睡了十五個小時還沒醒過來。我一定是太累了。
——舞城王太郎《煙、土或食物》