回憶我荒誕的三年

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記憶片段，將就著看，敘述跳脫，找回當時

前排出售瓜子

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先從最近地來吧，中考第二天在備考室里看到了張久違的面孔——初一女同學
1.
我對她的記憶不多，因為初中前兩年都是很孤僻的，心里有點抵觸加班群和同學微信。至于全班沒有一個人能發消息給我，也習慣了。
我對她第一印象是蝎系，頭發長到脖子，皮膚棕黑，比我高出一個頭大概1米7幾
她經常缺席，一年來不了幾次學校，說是有心理疾病，在偶然一次跟她做同桌的時候，她和我說是雙相，喜歡養蛇和爬寵，當時我一下子就被震驚到了，一直覺得蛇和爬行動物都特別的丑，不過那個時候我在研讀心理學和精神病學，倒也覺得正常。想著是與她多交流一點，作為我的第一個實踐考察對象。

2，
做同桌也就一天，之后就沒來了。我有一件事是實在沒找到英語作業(一份打印的紙)看著她桌子里面有，就想著拿回去復印一份，當天晚上加了她的釘釘，告訴她一聲。不過也沒有理我。之后就不知名的消失了，這是初一的時候，我覺得跟她交談沒有發現任何的精神病的感覺。

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3，最近的一次見面就是中考的備考室(食堂)她坐在另一個桌子上，雖說我會故意說不認識一個人來忘去，但是我一眼就認出了她，她長得很有辨識度，像個男人，體測次次第一。這時才知道她轉學了，但我不確定是不是她，又看了她好幾眼(頭轉了幾次，挺明顯的)
她好像看到了我，又像是熟悉，也像認不出我，但也盯著我看。我沒那么善感，轉頭去復習了。也沒說一句話，但感覺都認出了對方，只當一個記憶存在腦海里罷

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回想一下三年來的人際關系，似乎可以分為三個階段，也象征著性格的改變
1，
第一階段大概是初一到初二上學期，我會故意板著臉，一句話也不說， 一開始是想裝高冷。但后面這張臉就一直定下來了，成真高冷了。當時我心里一直默念著一個詞——冷血無情，算是中二，但也確實對性格有很大影響。為什么呢？因為我太敏感了，敏感到別人說出我的名字，我都會覺得是我做的不對，到時候在后面聽到別人區區我說裝高冷，我的心里跟爬了萬只螞蟻一樣，后來同一個小組的三個成員(是整個班里能說得上話的，雖然后面分班了)，想要加我微信拉我進他們小組群時，我都明確拒絕。理由是怕隱私泄露。
其實這里頭有一個心理陰影——我小學時同學朋友們都會建一個很好的群一起聊天之類的，很正常。但是一天班主任發現了，在課上大罵，雖然我沒有加入這個群，但是我感到慶幸，也告訴自己以后不要加群。這個時候我還算是一個比較乖巧的孩子。小學時候我是籃球校隊的，雖然體育老師沒有選上我，但是我自己偷偷跑過去的。我小學到初中英語一直很差，幾乎沒及過格。放學的時候沒被我沒背完書就跑去打球，英語老師直接告訴我媽了，連同班主任三個人一起批斗我，以后就不敢參加小組的社團活動之類了。

我那個時候用的手機很破爛，只能勉強看看小說，不過這是我唯一的樂趣了。連微信有時候都用不了(雖然我微信里面沒有任何朋友)

那個時候我在研究心理學，想暗示自己，所有人都會忘掉。以至于別人問我還認不認得他，是我會說你誰呀？沒什么印象了。不過時間久了就成真的了，現在看來還真就沒印象了，根本不知道他是誰。
我從入學的那一刻開始就知道所有人都會離開，不將感情牽扯過深，離開時半點心里波動也沒有，開始了漠視感情(實際證明是對的，因為畢業的我再回來看，確實一點心理波動也沒有，甚至沒有一絲傷感)，以至于我任何行動上也是這么干的，對任何人也是。那是我最為理性的時候。好像是初一下還是初二上的時候，我姑父去世了，(從小對我很好，我幼時大年初一的時候總喜歡纏著他帶我上街去買玩具)我以為我對他的感情很深，去參加他的送葬隊伍時心里一點感觸也沒有，有的只是事發突然的震驚。我腦海里告訴我，我應該傷感，但發現起不了一點情緒波動。那一段時間連最基本的憤怒生氣也沒有了，情緒很穩定，穩定到路上一桶臟水潑下來，我都還能淡定的回去換衣服。那個時候似乎一句臟話也沒講過(也不太會講，就只會周圍說的"媽的")，整個人看起來是很文明，但又死氣沉沉的。
那個時候我很愛看書，生活也是很有規律。每周六是我最開心的時候，早起把作業寫完一大半，然后去圖書館看一下午書，傍晚去夜跑，回來就睡。去圖書館看書是一個很久的愛好了，一次9個小時到3個小時不等。每周最少去一次，堅持了三年(一方面是因為離家近)，涉獵內容也是多種多樣，哲學，心理學，文學，經濟，政治，歷史，犯罪，各類名人傳記，工具書，看的越多越發現我越無知，拼了命的看。節假日也從不和同學交往，在我看來朋友和同學是分開的不同身份，朋友是我主觀的認定關系，而同學只是客觀的被認定。所以我從不把同學當朋友。坦誠來算，三年沒有任何一個朋友，連知己也沒有，最多只是聊天的層面

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71的回憶帖